digo 10 porque 20 ya son muchas y ya es tarde.
1. Le consideran un "tiogüeno" y que está "jambo" (o mojambo como lo llamo yo)
2. Tiene pasta
3. ...Cómo no, es el prota de su libro favorito, y por ley de vida son su héroe.
4. Es un vampiro bueno.
5. Es tierno. (veremos si es igual en la vida real)
6. Da besos "calientes", "románticos" o "apasionados" (sólo 1 y fíjate cómo se ponen... "aiiiiishhh")
7. Tiene unos ojazos tremendos.
8. Tiene pasta. (Lo he dicho ya ¿No?)
9. Vive de lujo.
10. Tiene todo lo que puede desear.
Yo a ese tipo de personas los llamo... vividores oportunistas.
Cuando apareció en Járri Póter Y la Copa Ardiendo (Harry Potter y el Cáliz de Fuego -.-'') era un don nadie y nadie le quería (pooobrecito nuestro "AMADO" Eduardo Culon) Y cuando salió Crepúsculon, "¡OH DIOS MIO! ¡HE VISTO LA LUZ! ¿Entonces aquel chaval era este tiogüeno?
Si yo ya me había fijado en su peinado a lo "vaca sedienta*" lo buenorro que estaba."
*Vaca Sedienta: es un peinado que se consigue cogiendo la vaca de tu tío Eustaquio y la dejas sin beber dos semanas, después te pones frente a ella ("y le digo qué? ESH UNA FIESSHHHTA!") te pones frente al cabezón de la vaca y dejas que te lama la cabeza.
Hasta aquí mi desahogo diario.
.:·:.Presidenta del Club Anti-Edward.:·:.
Sandra R. Torres
Está intentando con todas sus fuerzas no comerse el micrófono, mirad con que fuerza se sujeta el brazo derecho y qué cara de sufrimiento pone Eduardo.
Esperemos que acabe con su tarea, auto-comerse-vivo, los dedos de los pies debe tenerlos...
Aquí intentand no dormirse en el discurso fúnebre de su perro (con lo que a él le gustan los perros)
Aquí está a punto de comerse el micrófono, pobrecito, su brazo izquierdo no tuvo bastante fuerza como para evitar que el pobre micrófono fuese devorado... Haremos un minuto de silencio en su memoria (...)
Aquí ve el flash de la camara, que es lo que salva al pobre micrófono de ser devorado, ¡Gracias cámara! (Tiene cara de conejo asustado)
Aquí... después de una fiesta con sus colegas los Culon, él fue el peor parado. Por desgracia despertó con jaqueca y con sabor de boca a ceniza... y a sangre.
....... ¬¬ Ya véis, vuestro amado, a lo que se dedica cuando nadie le mira...
Esta foto da mucho que pensar... ¿Por qué tiene esa cara, y sale el pandero de alguien? Mi teoría es: A Robetro Parkinson le moló su culete, y para disimular, "intentó" hacerse una auto-foto con el culo al lado de su cara, pero, como tiene parkinson, le salió esa cara de decir: a ver si hago la foto bien que salga ese culito y me doy gustirrinín después... Creo yo.
Aquí le dice gestualmente a una fotógrafa que le llame después.
Aquí, lo mismo que la anterior, pero a un cámara gordo que está comiendo donuts.
Roberto tiene piojos, se los habrá pegado San Jacobo.
... Qué bien te lo pasas eh Roberto? Luego te quejarás de que te golpeas con barras de hierro en la cabeza en los rodajes...
Sacándole la lengua a tu suegra.
En esta se está decidiendo por qué hoja de plátano fumarse primero.
Por Dios! Foto reveladora! Salvador Dalí es el verdadero padre de Roberto Parkinson!
Everybody is Kung Fu fighters... (pobre chavala)
Aquí un mosquito transmisor de la malaria intenta acabar con Roberto Parkinson, pero la mano del innombrable fue más rápida...
Aquí te avisa de que no te acerques, su leve arqueo de la ceja derecha y sus dientes al descubierto indican que te va a atacar de un momento a otro.
